이전에 Bronx Grit Chamber

텔레비전에는 '내부'라는 문구가있는 만화 만 상영되었습니다. 전화가 끊어졌습니다. 네트워크가 모두 다운되었습니다. 우리는 창밖으로, 거리의 안개, 앞의 푸른 하늘을 보았다. 안개는 며칠 동안 지속되었습니다. 비에 안개. 햇빛에 안개. 매 분기마다 동일한 모노톤 녹음, 무자비하고 끈기 : 내부에 머 무르십시오. 우리는 만화를 봤습니다. 우리는 냉동 식품을 먹었습니다. 결국 우리는 수도꼭지에서 물만 마시고있었습니다. 먹을 음식이 없었습니다. 제 아내는 이웃집 문을 두 드렸습니다. 그녀는 약동 소리를 들었지만 대답이 없다고 말했다. 저 멀리 창문에서 나는 스타카토 갈라짐 소리가 들렸다.

안개가 계속되는 동안 나는 참을성이 없어졌다. 일주일이 지난 후, 내부에 머물라는 경고에도 불구하고 나는 발코니로 올라 갔다. 안개가 우리 건물보다 더 높이 올라갔지 만, 나는 여전히 태양과 하늘을 알아볼 수 있었다. 내가 내려다 보았을 때 내가 본 것은 모두 회색이었다. 지금까지 아내는 침대에서 나올 수 없었고 딸은 울음을 그치지 않았습니다. 안개는 독이 아니었다면 나는 적어도 죽지 않았다. 안개의 명백한 자비로 인해 저 또는 저 자신이 집에서 탈출하여 가족을위한 음식을 찾을 수 있다고 확신했습니다.

건물을 나가기 위해 유리문을 열자 나는 재빨리 걸어 갔다. 계단을 내려 가면서 아무도 만나지 못했습니다. 출입구에서 안개가 더 진했다. 냄새도 악영향도없이 근처 식료품 점을 방문했습니다. 밖에서도 딸이 울부 짖는 소리가 들렸다. 사실, 바깥에서 나는 동네 곳곳에서 수천 명의 굶주린 아이들의 희미한 포효를들을 수있었습니다. 건물에서 첫 발을 내디뎠을 때 나는 거의 얼굴에 쓰러 질 뻔했습니다. 안개 속으로 보이지 않는 구체적인 발걸음은 서둘러 발을 놓쳤다. 난간에 섰습니다. 굶주림이 내 근육의 기억을 둔화 시켰지만 반사 신경을 추방하지는 못했습니다. 멀리서 사운드 트럭은 같은 메시지를 외쳤습니다.

집을 떠나기 전에 아내와 짧은 대화를 나눴습니다. 그녀는 날카로운 메아리와 함께 점점 더 끊임없이 터지는 타악기를 두려워했습니다. 때로는 하나의 균열, 때로는 3-4 개, 때로는 불일치 한 리듬의 여러 소스에서 발생합니다. 그녀는 누구든지 그 소리를 안다고 말했다. 당신이 누군지 상관 없습니다. 당신은 그 소리가 무엇인지 압니다. 그녀는 우리 모두가 죽을 것이라고 말했습니다. 나는 아무도 그녀를 해치게하지 않겠다고 그녀에게 말했다. 그녀는 내가 아무것도 할 수 없다고 말했다. 그녀는 빨간 눈으로 응시하고 텔레비전 화면에서 춤추는 고양이와 쥐를보고 눈물을 흘렸다. 나는 캡션 스크롤을 보았다 : Stay Inside.

건물에서 멀어지면서 나는 우울하고 깊은 걱정을 느꼈다. 길을 잃어 집에 갈 수 없으면 어떻게합니까? 나는 계획의 개요 만 가지고 집을 떠났다.

가게로가.

음식을 사다.

가게에 아무도 없으면 음식을 훔쳐라.

집에가.

나는 지갑에 모든 현금을 가지고 있었는데, 정상적인 조건에서 일주 일치 음식을 먹을만큼 충분했습니다. 우리가해야한다면 우리는 이것을 지난 한 달 동안 만들 것입니다. 나는 참치 캔, 야채 캔, 치킨 캔, 파스타, 내가 구할 수있는 것은 무엇이든 살 것이다. 이제 나는 그곳으로가는 길과 돌아 오는 길을 찾을 수 없다면이 돈이 무슨 소용이 될까 걱정했습니다. 나는 땅에 웅크 렸다. 나는 거리, 나무, 수풀의 추억을 사용하여 그곳으로가는 길을 느낄 것입니다. 몇 분 후 나는 거의 기어 가고 있었다. 나는 손으로 거리의 윤곽을 추적 할 수 있었다. 나는이 길을 따라 북쪽으로 가서 더 넓은 길에있는 더 큰 가로등 기둥을 느끼면서 메인 스트리트를 찾을 것입니다. 나는 모든 교차로에서 멈추고 교통 상황을 들었습니다. 타이어의 크런치도 발자국의 패딩도 아닙니다. 잘 격리 된 집은 소리가 나지 않았다.

나는 항상 짧은 산책이었던 곳을 웅크 리고 기어 갔다. 내 생각에 홀로 나는 내 마음을 방황하게했다. 지난 몇 달은 큰 갈등의시기였습니다. 정치인들은 서로를 불충성 또는 독재라고 비난했습니다. 언론은 절도, 거짓말 및 폭력과 같은 불안한 사실을 폭로하는 모든 경쟁자 혐의를 방송하는 비 트리 올의 열풍에 휩싸였습니다. 거리에서 게임은 다소 다르게 보였습니다. 대부분의 사람들은 일을하지 않았습니다. 어떤 사람들은 수년간 일을하지 않았습니다. 일자리가 돌아 오는 것처럼 보이지 않았습니다. 뉴스 기사가되는 것을 멈추는 데 오래 걸리지 않았습니다. 2 년 후 통계는 더 이상보고되지 않았습니다. 대신 그것은 슬픈 자루, 욕하는 자, 멍청한자를 어떻게해야하는지에 대한 질문으로 바뀌 었습니다. 일부는 그들이 북쪽에있는 노동 수용소로 보내지기를 원했고, 일부는 "예술"에 대한 재교육을 제안했습니다. 결국 그들은 대부분의 저조한 정부 계획과 그들의 재치, 농업 보조금 카드, 배급 카드, 신용 카드 및 급여 담보 대출로 살아 남았습니다. 일부는 자선 단체로, 다른 일부는 범죄로 상상합니다. 어쨌든 그들은 모두 대부분 살아 남았습니다. 또는 거의 살아 남았습니다. 나는 말할 수 없었다. 저는 통신 시스템의 기술 부서에서 일했습니다. 내 직업은 충분히 중요했습니다. 나는 가난을 경험 한 적이 없습니다.

네트워크의 인기있는 게시판과 통신 포털에서 주기적으로 동요가 발생했습니다. 음모 이론과 외국인 혐오증이 대부분의 콘텐츠를 구성했습니다. 네트워크가 일반적으로 이러한 스레드를 몇 주 동안 보유 할 정도로 너무 많았습니다. 또한 긴장, 정화, 쇄신 전략, 그리고 다른 한편으로는 인민 전쟁과 투쟁의 초점에 대한 이야기도있었습니다. 나는 대화에서 정치를 완전히 피했지만 네트워크에서 일어나는 격렬한 논쟁에 세심한주의를 기울였습니다. 나는 미디어의 일반적인 합의와 네트워크의 격렬하고 격렬한 갈등 사이의 대조를 주목했습니다.

여름이 끝날 무렵 불만을 품은 학생들이 금융 지구를 점령 할 때까지 긴장은 내 삶에 상대적으로 거의 영향을 미치지 않았습니다. 일부 정치인들은 즉시 군사 공격을 옹호했습니다. 실제로 학생들은 처음에 저격 사격을당했습니다. 지방 당국은 교착 상태를 중개했고 상황은 평화로운 것처럼 보였다. 네트워크는 수다로 떠들썩했고, 점령 한 건물은 폭격을 당했고, 점령은 퍼져 나가고있었습니다. 평범한 사람들은 거주자들에게 깊은 인상을받지 못했습니다. 나는 그들이 어리 석고 순진하다고 생각했지만 그들의 용감함에 감탄했습니다. 나는 그들이 일주일 이상 지속될 것이라고 생각하지 않았지만 교착 상태는 계속되었습니다.

언론이 점령에 대해 보도하기 시작했을 때 정치인들은 더 전투 적으로 성장하기 시작했습니다. 그들은 점령을 공격하기 위해 경쟁했습니다. 초기의 정당 가입과 관계없이 그들은 기능적으로 두 개의 진영으로 나뉘 었습니다. 치명적 세력으로 점령을 제거하기를 원했던 실존 주의자들과 정치적 해결책을 모색 한 입헌 주의자들이었습니다. 미디어는 더 자신감 있고 상식적인 어조로 말했기 때문에 실존 주의자들을 선호하는 것 같았다. 헌법 주의자들은 법적인 측면에 초점을 맞추는 것처럼 보였고 텔레비전에서 꽤 지루했습니다. 거리에서 점령이 커졌습니다. 실업자들은 서로를 알아보기 시작했습니다. 도시 전역에서 대규모 공개 회의가 열렸습니다. 점점 더 많은 사람들이이 회의에 참여했습니다. 따뜻한 가을 밤에는 맥주와 기타가 비애 이야기를 동반했습니다. 사람들은 쓴맛이 있었고 혼자가 아니 었습니다.

추워지기 시작하자 정치인들은 인신 공격으로 변했고, 입헌 주의자들은 현존 주의자들의 범죄를 폭로함으로써 자신들의 입장을 방어했습니다. 헌법 주의자들은 죄가 없었습니다. 곧 미디어는 포화 상태였습니다. 이 무렵에 네트워크가“신뢰할 수있는 사람은 없습니다”라는 합의에 도달했습니다. 네트워크와 공개 회의, 낮은 속삭임이“총파업”이라는 웅얼 거리기 시작했던 것도 이때였습니다.

이 맥락에서 우리는 안개에 맞았습니다. 사실없이 아내는 위험을 이해했습니다. 안개, 만화, 균열 균열이 모두 그녀에게 똑같은 말을했습니다. 나에게 나는 이론이 아니었지만 누군가가 곤경에 처했다는 데 동의했습니다.

주의가 산만 해져 발목처럼 보이는 것을 잡았습니다. 나는 손을 뻗어 종아리와 무릎을 느꼈다. 나는 지금 내가 아는 것이 소총 꽁초라는 것을 금방 쳤다. 나는 익숙한 균열을 들었고 메아리와 함께 내 곁에서 타는듯한 느낌을 느꼈다. 나는“기다려…”라고 숨을 헐떡였다. 그러나 첫 번째 샷은 다른 사람들이 뒤 따랐다. 나는 그들의보고를들은 적이 없다. 그리고 저는 제가 실패했다고 생각할 기회가 없었습니다. 제 아내는 음식없이 혼자 였고 나는 그녀에게 아무것도 가져올 수 없었습니다. 후회할 생각조차하지 못했다. 나는 그것이 오는 것을 결코 보지 못했습니다.